algunos...

6 Dic 09

Hay quienes ven cosas..

Siento que antes era más sensible, tal vez el dolor me hacía serlo. Ahora he enterrado un poco ese dolor y he comenzado a ver la vida más práctica. Quiero enamorarme.

Sin embargo siento, debo recuperar esa sensibilidad.  Escribir, tengo ganas de comprarme un libro de poesía y tener un gato. De leer a Cortazar,  pasar más tiempo en el campo o ya de plano en el jardín, voy a retomar la bici y me compraré un casco. Ahora estoy sola, paseando por el museo, el día está nublado y escucho “nude” de Thom Yorke. Tantos recuerdos de este museo, tanto llorar en silencio ahogándome la nostalgia con las exposiciones.

Debo dejar el cigarro y hacer más ejercicio. Siento mi cuerpo lleno de nudos, de tensiones. Que a pesar de que el trabajo  y las presiones han terminado, siguen guardadas en mis articulaciones, en mis nervios. Quiero estirar los tendones hasta que grite y se libere esa energía atorada, al hacer yoga o bailar. Me estiraré como un minino en la mañana de cara al sol. Llevaré una dieta más sana.  Es hora de renacer, se ha terminado un periodo más y pronto llegarán todas las fiestas de navidad… tiempo para abrazar.

……

Finalmente esa energía se liberó… en forma de dolor en las articulaciones… me dio una gripe terrible, hace años que no me daba una así!

……………

09/12/09

Estoy aquí, enferma en mi habitación. Siento que el tiempo se detiene.

Escucho música clásica, pianos y violines, también jazz.  Y leo, interminablemente… a veces veo películas en la pc, y de alguna forma todas hablan de viajes, aventuras, de escapar al destino, de descubrirse a sí mismo.

Uno de los momentos que “disfruto” son esas escasas horas en donde simplemente me siento y medito. Sé qué él está haciendo lo mismo, en el lugar en donde yo estuve hace unos 2 años. Y me siento extrañamente cerca de él, quiero sentirme cerca. Me pregunto si pensará en mí.

Quiero imaginar que no existen los accidentes que nada es una casualidad.

Sé que muchas... muchísimas cosas (incluso irme del otro lado del mundo) tuvieron que pasar para que sintiera esto que nace aparentemente sin razón. Y lo que tenga que suceder entre él y yo, es lo que debe suceder. Sin buscar ni esperar nada más. Simplemente fluir  cuando lo tenga en frente; estoy empezando a pensar demasiado.

Estoy sedienta de eventos metafísicos y para mí él es una ventana… justo cuando ahora me encuentro con los pies ante una cumbre en mi vida... ante una nueva perspectiva. Dicen que el maestro aparece cuando el alumno está listo. Yo me alejaré de ese pensamiento estructurado que me dió la universidad porque sé que hay mucho más en la vida que eso. Claro que será una dialéctica, los cuerpos tienen cierta vibración, ¿no es así?  No sé qué esperar, tal vez sea mejor no pensar en nada ni elucubrar nada simplemente cerrar los ojos y entregarme al vértigo. 

………………….

 “Todas las palabras, todas las  ideas…descansan ahí en silencio”

………………….

La primera vez que te enamoras eres libre, te entregas con fuerza, sin miedos, sin reclamos... hasta ese momento podría decirse que en el corazón no hay ningún significado atado a nadie , apenas se comienzan a vivir cosas que dejan huellas pero tú piensas que será para siempre que la otra persona te ama igual, sin reservas.

Yo lo perdí  hace unos años y eso se siente como estar en un remolino que lo engulle todo, incluso sentí que devoró hasta unos años de mi “futuro” mi mente vagaba sin forma en el tiempo y en el espacio, no era nadie ni quería ser, solo un dolor andante una bola de recuerdos sin sentido, un exiliado.

 Antes viaja con él... Atravesamos fronteras, nos sentamos al lado de un lago bajo la luna y charlamos, caminamos solos una montaña desconocida para llegar a un abismo y lo contemplamos juntos... Superamos miedos y  al final…se fue. Sin recelo. Sin más, se fue.

Histeria...

Desde entonces viajo sola. Y construí con mis palabras unos muros enormes, para los otros, casi sin darme cuenta  y cuando lo hice, ya era demasiado tarde, estaba tan dentro de mí misma. Pensaba que nadie, nunca podría comprender mi dolor, esa ausencia que me quemaba. Al parecer era muy joven y nadie me tomaba en serio, además no tenía ni los medios suficientes para aliviarme. Me sentía tan sola. Empecé fuera de toda racionalidad a tratar de curarme hasta donde podía, realicé actos sin sentido rallando la locura, con el único fin de quitarme esa costra, esa piel quemada que abrazaba mis huesos. Desde el principio supe que debía dejar de ser yo, o lo que había sido hasta ese momento. ¿Pero cómo comenzar esa transformación? Nunca había vivido nada igual. Cómo sentir que podía mirar atrás y decir… por fin he crecido. Simplemente pasaban los años y al recordarlo sentía vívidamente ese dolor que me nuevamente me arrastraba, el tiempo no cura todo.  

Locuras como... enterrar con mi sangre todas sus cartas y todo lo que escribí esos años durante y después de su presencia, en una noche luna. Locuras como buscarlo hablar con él aunque fuera tartamudeando, con el vientre ardientdo y con el corazón en la garganta... solo recibir sus gritos e incomprensión, simplemente ...humillante. Meditar por 10 días para alejar de mi su imagen. Ir a Tailandia, sí, a la misma universidad a dónde fue él,  pensando que algo me traería el viaje. Y sí algo me trajo, dentro mí algo se movio durante 12 días de alivio, para luego volver a sufrir una perdida. Al menos sí gane, me volví a abrir, comprendí que mi corazón no estaba cerrado al amor y comprendí también que tenía gustos muy específicos, además que todo cambia, y el apego solo trae sufrimiento.

Poco a poco mi corazón se llenó de nuevos significados y construí puentes que cruzaban esos muros en donde hasta entonces estaba atrapada por un lenguaje formado bajo el duelo.  Sé que después ya no volví a ser una persona “normal” pasó algo conmigo. La gente de mi edad no me comprende mucho, siento que envejecí de golpe y me aislé un poco.

Sé que la única forma de enamorarme es mirar “algo” en el otro, y arriesgarme a cruzar esos puentes que rústicamente he tendido movida por la curiosidad más que la confianza. ¿De qué significados están hechos esos puentes, hacía donde los dirigí, qué es lo qué hay al final de ellos?... ni yo misma lo sé.  

Pero el enamoramiento es algo así como caminar a través de esos puentes, vacilando, descubriendo paso a paso quien eres y quién es el otro. Descubrimiento. Asombro de vivir una realidad más amplia, enriquecida. Salir de tu “refugio” y arriesgarte otra vez a caer. Pero ahora he comprendido que la meta (lo que existe al final del camino) posiblemente nunca se abrace y eso no es lo importante sino el camino en sí mismo. Ese descubrimiento de ti mismo y del otro, sobre todo esa amplitud de la realidad, del cuestionamiento de los propios paradigmas. Eso es realmente lo que vale, estamos relativamente solos pero el tocar a otro “íntimamente” y no solo mediante el sexo sino por otro tipo de conexión que apenas empiezo a elucubrar ...eso genera un conocimiento invaluable que muchas veces por su densidad es incomprendido y absorbido por la mente poco a poco en forma de dolor.

recuerdaaaa

para el fin del mundo

Hace mucho que no escribo y ahora siento que no puedo expresarme ni remotamente.. ahora no quiero pensar, solo tomo mis llaves y con el auto me voy a las orillas de la ciudad  piso el acelerador y quiero que la música estridente llene todos los rincones de mi cerebro; hasta que las lagrimas brotan, hasta que este ocaso explota en oscuridad.

Tan dulce y amargo a la vez. Tan siniestro que me haces temblar, el placer ensombrece mi cerebro lo apaga en la oscuridad más densa mientras tiemblo en tus brazos y me voy sumergiendo en una dulce inconsciencia el lenguaje me ha abandonado.  Cierro los ojos bajo un rojo intenso   y oleadas de calor.  Creo que no hay un momento más cerca de algún ser humano, quiero descubrir todos tus enigmas mediante esta  unión.

Quiero robar  para siempre ese instante guardarlo en  algo tan efímero como tu olor pero por más que busco no hay nada. Tu cuerpo no huele a nada, y tiene un sabor muy sutil. Pero tus ojos concentran toda la energía - quiero mirarlos, mirarlos mientras estas conmigo, mirarlos mientras estás soñando… son tan tiernos, su forma es hermosa.  Guardar para siempre este instante quiero.  Mi figura se desvanece entre mis gemidos y la oscuridad, solo tus manos recuerdan que mi cuerpo tiene un límite los pliegues  de la piel, siento que tus dedos me queman. 

Es una burla, una cruel inconsistencia el hecho de que no exista este momento de que todo sea mentira  si de este momento me nutría si en ese momento me sentía viva. Ahora me he  alejado tanto de mi misma, ahora realizo obsesivamente actos semana tras semana que me dejan exhausta, intento no pensar pero eso persiste y al interior me siento vacía, mi vida se fuga por un agujero en mi pie. Pienso que ahora, muerta, autómata voy a lograr la felicidad. Algún día… solo tengo un sueño…

Todo está en juego, y mientras otras manos te acarician siento que una masa densa y obscura se pega en mi vientre, e inconscientemente empiezan las arracadas. Una inmunda nausea me habita, los cristales de ese momento revientan mostrando la verdad. Nada, por más que me esfuerce en retenerte, no hay nada... no debería ser. Se me escapa como arena entre mis manos y mis manos, mi pecho, mi vientre, mi cabeza, mis rodillas; todo se escurre también como arena, como agua caliente  lodosa a través del embudo del tiempo  hasta que estoy de cabeza de este lado del mundo, en donde mañana me levantaré y comenzará nuevamente un día más, vacío, lleno de actos sin sentido  que atrapan mi existencia. Contigo había aire limpio, arte, una ventana metafísica tan esperanzadora y frágil que se rompió en ese momento  descubriendo la oscuridad una realidad tan dura como una pared de ladrillos. Atrapada. No quiero comer nada y he fumado tantos cigarrillos que una nube de humo me cobija. A veces alguien se acerca pero yo no lo entiendo, no escucho sus palabras quiero estar sola y me limito a sonreír esperando que se vaya pronto.  Estoy atrapada en el pasado… sangra y  late tan vivo como las sensaciones segantes de un moribundo al filo de la oz.  Desde la primera… una a una reviven las despedidas, coleccionista de adioses. ¿Cómo es el amor? ¿cómo se siente?  Creo que tengo amor, pero desconozco su expresión, necesito a ….

No pude decirte que esa fuga tan  desesperante estaba causada por mi decepción, por ese deseo egoísta, infantil y tonto de ser la única. De poder decir, lo que siento.   Miraba hacia otros lados y apretaba mis labios quería escapar, negar todo , recuperar mis sollozos, deseaba que me abrazaras que me abrazaras de verdad, sentir el calor no de tu cuerpo sino de tu honestidad pero me quede ahí parada en medio de la calle con el saco viejo, delgado cubriendo mi ser que escurría y tirititaba. No podía quedarme otra noche en tu cama, entre tus sabanas sintiendo tu cuerpo… aunque fuera lo que más deseaba porque esos momentos de calor me hacen olvidar efímeramente el tempano frio de la existencia solitaria.

Si, perdí a mi amante hace mucho tiempo y me encontré vagando sola ¿indefensa?… formación retroactiva… desee ser independiente, fuerte, adelantarme a todas los peligros pero al huir siempre me pierdo en el mismo abismo. Precisamente ese deseo que me impulsa a escapar me conduce a la más temida de mis miserias. Todo es una máscara.

Viajo, viajo para encontrar quizá otro ser… quien sabe, tal vez los que buscamos, tenemos los pies en caminos intrínsecos  bajo  los mismos ideales. Tal vez mis pensamientos algún día se materialicen en algo más que este dolor seco. Es algo terrible, encontrarme a mí misma rota una y otra vez. Interpretando los hechos bajo la misma lente. Quiero ver más allá de esto, más allá de mi misma. 

cOsAs..

Y todo estaba verde!

 El viernes por la noche finalmente decidí no salir de casa a parrandear, aunque no me sentía débil, fue difícil contactar a mis amigos. Mi celular está muerto, no puedo ver sus números ni recibir sus mensajes así que no sé de casi nadie todo este tiempo y de alguna extraña manera he decidido probar y prolongar mi ausencia telefónica, supongo que esto me traerá algún cambio de aires. Decidí tomar esa noche para  disfrutar- me.  Me tumbé en mi cama y terminé de leer un libro que  compré cuando estaba en el aeropuerto justo para salir a Tailandia, que me acompañó e inspiró en muchas aventuras y viajes solitarios entrañables, fue agradable descubrir que una pintora locochona parisina que conocí en BKK también lo tenía entre sus interesantes cosas. Hoy también supe que una tía a quién le encantan los niños, cuida a los viejitos, planta muchas cosas y tiene capacidades artísticas también lo está leyendo y en fin.. es un libro interesante, que no todas las mujeres comprenderían. Solo aquellas que le aúllan a la luna ocasionalmente.

Después de leer, me desnudé, apagué la luz, prendí  algunas velas , puse música tranquila y comencé a hacer yoga.  Siempre he tenido la sensación de que hacer yoga es un poco como hacer el amor, tranquilamente estiraba cada musculo sintiéndolo completamente, respirando profundamente acompañando los movimientos hasta sentir como la sangre irrigaba y llenaba de calor mi cuerpo. A veces en las articulaciones hay un poco de dolor pero enseguida se va con la respiración y cuando los huesos truenan y los tendones se estiran se siente tan relajante. Simplemente me encanta. A veces durante las mañanas salgo a mi jardín y tomo el sol mientras me estiro, otras durante la noche cierro los ojos y solo siento el ejercicio y la respiración lo más excéntrico ha sido hacerlo en mi jardín mientras  llueve o durante la noche rodeada de velas e incienso, en Tailandia jamás olvidaré mis clases en esa sala caliente con maestros de la India  que tenían una flexibilidad en-vi-dia-ble y unos hábitos muy extraños también pues había uno que hasta golpeaba a las viejitas así como muy brusco pero ahh esas tais solo se ríen!, otros maestros muy amables jajaja recuerdo la primera vez que fui a esa clase de yoga en tai al final ya me eran familiares los sonidos tan extraños y chistosos con las  posturas o el movimiento al que se referían, jamás olvidaré todo lo que viví ahí, lo veo ahora tan hermoso.   Esta vez, hacer yoga fue muy satisfactorio, después de estar 15 días  en cama tan débil y enferma , estirar así mi columna, me hizo sentir viva! Y pude dormir como un bebé, desperté boca arriba con una sensación de mucha tranquilidad.  Humm… ahora que recuerdo, mi sueño tenía que ver con acampar o irme a un retiro de meditación budista en un hotel un poco viejo con mucha vegetación que incluso se permeaba en las habitaciones, el hotel era vistoso, colorido, sus habitantes tenían muchos libros viejos y estaba un poco polvoriento. Yo no tenía dinero, ni estaba preparada pero decidí unirme al grupo para meditar porque algo importante tenía ese lugar.. . debía ir! Era como  en un cementerio, en donde pasaban cosas muy especiales creo que también había hongos alucinógenos. Recuerdo que había asistido con algunas personas la mayoría desconocidas que yo tachaba de vacios buscadores de placer aunque entre ellas estaba una amiga, Caro a la que admiro y creo que ella sí tenía reservación. Aunque por alguna razón, los nativos hablaban muy mal del hotel y no lo recomendaban. El lugar estaba de lujo, era una noche estrellada, húmeda, con muchas luciérnagas o estrellas que caían, mística. Me encantó.

Cuando desperté me preparé con mi familia para irnos a visitar a otros parientes en un rancho, tengo recuerdos de ese lugar de cuando era chica porque me gustaba ir a la “milpa” en el   cerro. El lugar estaba muy verde por la época de lluvias, había renacuajos y pequeñas ranas, culebras y tortugas en ese estanque rodeado de sembradíos y un becerro de 8 días. La tierra es anaranjada y hay muchas rocas y  oxidiana. Es semi – desertico con cactus, garambullos, pequeños matorrales y algunos arboles. Esta vez quería caminar  asì que le dije a mi papà que quería ir a unos peñascos que se veían a lo lejos  y fuimos con una tía. Aùn me duelen los pies!, llevaba un short y camisa sin mangas y cuando llegamos a la zona en donde había una vegetación más tupida  solo sentía los arañazos , teníamos que caminar casi agachados, apartando con las manos la vegetación me sentí como una verdadera exploradora aunque con un atuendo nadaaa apropiado. Cuando llegamos a la cima se veía hermoso! Todos gritamos como locos y estábamos  aunque cansados, muy felices!  Ya necesitaba algo asì, buscarè más experiencias como esta. El próximo fin iré al festival de cine en corto a Guanajuato.