Interests:La vida misma. El abanico de emociones y posibilidades que se entreteje con el discurso nocturno. Viajar, compartir, tratar de sembrar algo en el otro. Aprender de las experiencias y tratar de quitarme esta coraza para ser libre. Occupation:Estudiante
Desde pequeña me ha interesado eso que llaman sexualidad, antes solo lo identificaba como un conjunto de sensaciones fuertes que debían ser ocultadas, que estaban relacionadas con algo obsceno, sucio, no propio. Algo incluso animal que debía ser escondido… supongo que todo esto surgió durante mi etapa fálica, recuerdo que iba en el jardín de niños y contaba con 6 años o menos. Tenía muchas dudas sobre mi sexo, y gracias a que en casa contaba con la biblioteca de mi abuelo y pude saciar aquellas preguntas que tenía en mi cabeza, incrementar mi placer, alimentar mis fantasías (y no solo sobre sexo)… así también surgió mi amor por los libros, casi de la mano he crecido con ambos.
Un placer relativamente nuevo que surgía en mi cuerpo y traía confusión por lo “nuevo” e intenso, preguntas que debía buscar por mi cuenta porque los “grandes” no lo aprobaban y dudo que lo entendieran… el novio de mi tía en ese tiempo era psicólogo recuerdo que una vez, yo debería tener como 10 años y él me sorprendió escondida en algún lugar de la casa de mi abuelo, mirando algo como “soft-porn” me aterré… y le di la historieta avergonzadísima, pero él no me reprendió, ni me gritó ni siquiera se llevo la revista…solome dijo que estaba bien, me la devolvió y me dejó sola otra vez, después y hasta la fecha(ahora que somos colegas) me ha prestado todo tipo de libros,compartido información, hemos ido a diplomadosy cursos.Tiene un enfoque y varias investigaciones en el terreno de la sexualidad y también para mi significó una ayuda enorme sobre todo en ese ambiente represivo y raro que incluso actualmente prevalece en mi familia, (histéricos y perversos). Creo que ahí se gestó una parte importante de mi personalidad.
Hablando de histeria su etimología tiene que ver con “utero” y esto se debe a que se creía que era exclusivamente una enfermedad femenina, que los médicos del siglo pasado trataban con masturbación y recomendaban a las enfermas el uso de las bolas chinas (o bolas de geisha) que ahora ginecólogos y sexólogos recomiendan para reforzar las paredes del suelo pélvico para eliminar la incontinencia urinaria y mejorar la sensibilidad de vagina durante el acto sexual conjuntamente con los ejercicios de Keeger. El principal mecanismo de defensa de la histeria es la represión, que comúnmente esconde un acontecimiento sexual traumático. Durante la etapa vienesa, (cuna del psicoanálisis freudiano) se utilizaban aquellos elegantes guantes en las patas de los muebles y la razón de esto se debe a que la sociedad burguesa los relacionaba con penes y prefería cubrirlos.No es necesario mencionar que en aquella época existía una represión sexual fuerte, y esto influyó a que la sexualidad ocupara en la teoría freudiana un pilar esencial.
Claro que todo esto “teórico” que he escrito tiene que ver profundamente conmigo, con mi forma de ver la vida, moldeada por el ambiente socio-cultural e histórico. Posiblemente a algunos les parezca una locura pero tal vez a algunos otros les de sentido. Sè que en todos estos años que he escrito “metafóricamente” se encuentra información muy importante que en un futuro analizaré, por ahora tal ve quiero y no quiero saber aquello que causo mi “represión” y el consecuente olvido de algunos recuerdos delicadamente seleccionados por mi psique creando así en mí y en cada uno de nosotros aquel mundo personal interior. Si, la mente humana es algo que me fascina, ese enigma que somos cada uno de nosotros y que apenas dejamos entrever a través de nuestra conducta, y que sin embargo hay algo que grita y que se muestra impúdicamente, pero al estar sumidos en aquello que llamamos “normal”pasa desapercibido.
Esta semana ha sido muy erótica, me he dedicado a descubrir y explorar las sensaciones de mi cuerpo, independientemente si tengo pareja o no. Pude reconocer mis respuestas corporales ante el orgasmo o algo que ahora defino como tal. Antes no me gustaba masturbarme porque rara vez lo lograba, pero ahora… al menos ya he tenido algunos muy satisfactorios y creo que al menos físicamente, cuando he estado con mi pareja los he sentido tan nítidamente. Es un placer tan intenso que paraliza, y hace que mi cuerpo transpire… el epicentro de este placer se encuentra en mis genitales, según lo que he leído el orgasmo femenino es complejo y puede ser clítoriano, vaginal o incluso anal y esta compuesto de contracciones en esas zonas. Las mujeres deberíamos ser más conscientes de esa zona de nuestro cuerpo.
Todo esto sucedió a partir de hablar con mi amiga C, esa noche estuve pensando extrañada que tenemos mucho en común y a pesarde su expresividad, locura y problemas personales la quiero bastante y me identifico enormemente con ella. El haber hablado me tranquilizó, es una de mis amigas a pesar de que tengo muuuy pocas. Creo que ella es sumamente interesante, inteligente y su criterio me ayuda bastante para seguir en la línea y no llenarme de culpas que no deberían corresponderme. Solo quiero ser una mujer libre, minimizar mis neurosis, hacer menos drama, tener una mente más serena que me permita enfocarme a aquello que me traiga satisfacciones de carácter profesional, algo útil y bello.
Ellos no podrían entenderlo, ni siquiera se lo imaginan. Mientras yo ahí parada, en medio de la escalera, a las 2 de la mañana bajando lentamente sin zapatos, tratando de hacer el menor ruido posible, contiendo mi respiración y escuchando el tambor de mi corazón en garganta, es aquello lo que siento más nítidamente. En la oscuridad mi cuerpo parece disolverse. Solo tengo un sabor de sangre en los labios y en ese momento me percato que por el nerviosismo estoy apretando demasiado los dientes. Siempre me pasa, incluso cuando duermo, hay veces en que despierto y me duele la mandíbula por la fuerza que involuntariamente ejerzo, tal vez ese es el impulso que también me lleva a escapar... Las manos me tiemblan, quisiera echarme a correr y salir huyendo para no volver jamás. Pero debo contenerme y bajar un escalón a la vez… otro, así lentamente. En estas circunstancias parece que los sentidos de afinan.
Buscar las llaves, y tomarlas delicadamente… dirigirme a la parte trasera de mi casa, abrir esa puerta escondida que me llevará al jardín y sentir el frío, ahí la luna me ayudaa ver màs claramente y mis pasos se suavizan con la hierba, en el momento en que abro la puerta ya estoy oliendo la tierra, es como un aroma de libertad y empiezo a temblar de emoción! A esas alturas mis movimientos son más holgados. Estoy fuera.
A veces, solo por placer, enciendo un cigarrillo y me tiro en el pasto, miro la luna, las estrellas, siento el viento frio en mi piel y pienso… ¿ahora què harè?
En el momento siguiente estoy enciendo el coche, sacándolo de la cochera y una vez en la calle piso el acelerador a fondo, dirigiéndome a cualquier parte, en cualquier plan… con el ansia todavía en las manos… gritando!
Ellos no lo entenderían tienen una vida de rutina y se guían mucho por lo que debe o no ser, ¿qué pensaría la gente de una mujer afuera a esa hora de la noche?! – una prostituta sin duda, haciendo cosas indebidas-. Me posee la locura de escapar, incluso sin rumbo. Ahora que lo pienso aunque me dieran permiso de salir esa noche, prefiero hacerlo de esta manera. No sé el por qué es algo más interno de mi lo que me pide, no… me lo exige! Algunas veces salté durante las noches de luna la barda de mi casa con falda y tacones altos!La locura.
Regreso al amanecer cuando el sueño entra en mi fácilmente.
Tengo un cuarto propio... en donde puedo soñar con la puerta cerrada y la ventana abierta.
Las paredes están llenas de poesía, fragmentos de libros y fotografías oníricas... iluminados apenas con la luz de las velas. A veces como una loca, me quedo mirando esas paredes horas y horas... no quiero salir! Todo eso es como un caleidoscopio que me atrapa y me hace vibrar profundamente... todo va tomando un sentido, hay palabras para las emociones fuertes, no solo lagrimas, lapsus, vacio o cuerpos dolientes. O debo decir, quizá que la literatura le ha dado palabras a mis emociones, a mis lagrimas, mis lapsus, mis vacios y mi cuerpo que a veces duele..
Y asì me paso las noches, leyendo desnuda durante horas, sentada en el centro de mi habitaciòn con un cigarrillo en la boca hasta altas horas, en silencio o acompañada con la melodìa màs melancolica que la soledad puede tocar zumbando en mi mente... hasta que siento las manos del viento frío sobre mi piel y me conmueve su profunda ternura. No hay manos más sinceras que consuman mi calor. Soy joven y no viviré para siempre, y siento el peso del tiempo que pasa casi imperceptiblemente a través de mi como si fuera agua que se filtra por mis poros, al final, quiero pensar, me dejará limpia y libre (sin apegos, sin deseos, sin sufrimiento)... preparada para abrir los ojos a la muerte. No me conoces, no estás conmigo. Me miras sin verme y aunque te hablo con todo mi cuerpo y mis ojos grandes... no me entiendes. Eres un soñador, como yo. Me gusta creerlo. Me gusta creer que algún día nos encontraremos... en este mar de vida que cada vez me parece más ajeno...
"¿En qué lugar, en dónde, a qué deshoras me dirás que te amo? Esto es urgente porque la eternidad se nos acaba..." ....Sabines
Ahora solo pienso, que decisiones tomè en el pasado. Què hice o deje de hacer en cierto punto, còmo he creado mis relaciones intrapersonales... que causaron estas circunstancias ahora. Y què puedo hacer para mejorar, a dònde voy?
"Y yo pregunto a los economistas políticos, a los moralistas, si ya han calculado el número de individuos que es necesario condenar a la miseria, al trabajo desproporcionado, a la desmoralización, a la infamia, a la ignorancia crapulosa, a la desgracia invencible, a la penuria absoluta, para producir un rico." Saramago.
Nunca habìa visitado una planta de producciòn de un alimento, en este caso del pollo; una planta de producciòn es donde se hace el proceso desde que llega el pollo vivo hasta que sale empacado.
Me impresionó. Y descubrì que me gustan, estas experiencias nuevas por lo choques y crisis que pueden traerme, que me ponen a pensar, esa afecciòn emotiva me agrada porque va acompañado de un esfuerzo por reconstruìr o tratar de dar un order a esa nueva informaciòn, aunque es duro. Tambièn ubo algunos cuadros casi "poeticos" que quiero de alguna forma recordar plasmando aquì.
No sè ahora, què tan familiarizada estoy con el concepto de la muerte, con el sufrimiento. Tal vez el vivir en una ciudad, en donde todo lo que consumes es atractivo, incluso cuando naturalmente no lo sea, ha hecho que pierda la relacion con la muerte, como en algunas comunidades en donde ellos sacrifican a los propios animales que han criado para alimentarse. Pero me parece que degollar o quitarle las viceras a un animal por 8 horas diarias, con 30 minutos para comer y 10 para ir al baño 5 dìas a la semana bajo las condiciones de olores desagradables, frìo, hùmedad, con las ropas mojadas y manchadas de sangre no puede ser muy alentador para una persona. O tal vez, como parece yo soy rìdiculamente sensible y a algunos lejos de darles asco este proceso les abre el apetito.
La escena que recibì, (subjetivamente alterada)... y que màs me sorprendiò de esa visita fue:
Entrè a un cuarto frìo, angosto, con las paredes de azulejo blanco salpicados de sangre, habìa mucha agua que en el piso mezclada con ese lìquido rojo y algunas aves pequeñas que por su tamaño se resbalaban de la lìnea de proceso se agrupaban temblando y mojadas por los rincones de ese cuarto. Ocurrìa algo muy interesante en ese lugar tan reducido, miles de aves entraban con vida, un poco inquietas aleteando y moviendose por estar colgadas de cabeza sobre una linea de producciòn que atravezaba ese lugar. Pasaban por un contenedor de agua mientras recibìan una descarga que las atontaba un poquito y se quedaban màs quietecitas justo para seguir en la lìnea de proceso que las llevarìa a pasar por una hoja de cuchillo afilada con el fin de abrir una parte del cuello y desangrarlas, se podrìa decir que nisiquiera se daban cuenta al pasar por ese punto que hacìa una diferencia tan grande entre la vida y la muerte. Y asì seguìan colgadas mientras un hilo de sangre oscura pintaba todo con ese color tan llamativo, era una escena insòlita. Pero llamò màs mi atenciòn, la mujer sola y un poco gorda en el centro de ese cuarto, con un cuchillo en mano, toda salpicada de rojo obre su uniforme amarillo, con la cabeza cubierta por la cofia y el cubrebocas blanco. Solo sus ojos estaban atentos a dar el golpe certero a algunas aves por sus movimientos o por circunstancias fortuitas no pasaban por la cuchilla o por el agua y seguìan con vida. Y todas ellas salìan de ese cuarto con un hilo vida que se les iba.... para comenzar con el proceso que finalmente acabarà en su mesa.
Me he cuestionado mucho... ¿cuàl es mi responsabilidad y mi lugar como psicologa organizacional en una empresa? ¿Defender al empleado o al empleador?, ¿ser un puente? ¿Què consecuencias traeràn mis decciones y acciones a la sociedad? a la simple organizacion en donde trabajarè? ¿Què vendrà con una rutina establecida como es el trabajar en una empresa? ¿En què pensarè... con què soñarè? y los que cortan los pollos todos los dìas.. ¿en què pensarà esa gente?, ¿con què soñarà? ¿a què aspirarà? ¡Què importante es la educaciòn! Tener un proceso mental que te lleve a tomar las decisiones acertadas, a alcanzar tus propias metas... ¿en dònde termina la educaciòn? ¿Para què està educando el paìs a sus profesionistas? ¿Cuàles son las oportunidades u opciones que un profesionista tiene al graduarse? ¿Serà cierto que la mente no tiene lìmites? ¿Què no debo parar de soñar? ¿O existe un cierto determinismo dependiendo de nuestra familia, de las experiencias tempranas en la vida? Estoy a punto de terminar mi universidad... ya no habrà otra etapa en la vida asì para mì, lo que no hice durante este tiempo se ha terminado... y ahora que solo estoy llevando solo dos materias tengo que pensar en mi vida, simpelemente y nada màs en eso... ¿què voy a hacer de ella? y empezar a planear.. aunque como dice Jonh Lenon: "Life is what happens to you while you're busy making other plans." Como recientemente me ha pasado, sì, estaba tan emocionada pensando en Asia, en mi ilusiòn con los Japoneses e inlcuso compartiendolo con alguien màs mientas "eureka" algo pasa y descubro que ese alguien màs tiene ciertas caracteristicas que me gustan de un hombre... y està justo enfrente de mì. Serà demasiado tarde para hacer algo al respecto? no lo sè... pero lo intentarè.
