recuerdaaaa

para el fin del mundo

Hace mucho que no escribo y ahora siento que no puedo expresarme ni remotamente.. ahora no quiero pensar, solo tomo mis llaves y con el auto me voy a las orillas de la ciudad  piso el acelerador y quiero que la música estridente llene todos los rincones de mi cerebro; hasta que las lagrimas brotan, hasta que este ocaso explota en oscuridad.

Tan dulce y amargo a la vez. Tan siniestro que me haces temblar, el placer ensombrece mi cerebro lo apaga en la oscuridad más densa mientras tiemblo en tus brazos y me voy sumergiendo en una dulce inconsciencia el lenguaje me ha abandonado.  Cierro los ojos bajo un rojo intenso   y oleadas de calor.  Creo que no hay un momento más cerca de algún ser humano, quiero descubrir todos tus enigmas mediante esta  unión.

Quiero robar  para siempre ese instante guardarlo en  algo tan efímero como tu olor pero por más que busco no hay nada. Tu cuerpo no huele a nada, y tiene un sabor muy sutil. Pero tus ojos concentran toda la energía - quiero mirarlos, mirarlos mientras estas conmigo, mirarlos mientras estás soñando… son tan tiernos, su forma es hermosa.  Guardar para siempre este instante quiero.  Mi figura se desvanece entre mis gemidos y la oscuridad, solo tus manos recuerdan que mi cuerpo tiene un límite los pliegues  de la piel, siento que tus dedos me queman. 

Es una burla, una cruel inconsistencia el hecho de que no exista este momento de que todo sea mentira  si de este momento me nutría si en ese momento me sentía viva. Ahora me he  alejado tanto de mi misma, ahora realizo obsesivamente actos semana tras semana que me dejan exhausta, intento no pensar pero eso persiste y al interior me siento vacía, mi vida se fuga por un agujero en mi pie. Pienso que ahora, muerta, autómata voy a lograr la felicidad. Algún día… solo tengo un sueño…

Todo está en juego, y mientras otras manos te acarician siento que una masa densa y obscura se pega en mi vientre, e inconscientemente empiezan las arracadas. Una inmunda nausea me habita, los cristales de ese momento revientan mostrando la verdad. Nada, por más que me esfuerce en retenerte, no hay nada... no debería ser. Se me escapa como arena entre mis manos y mis manos, mi pecho, mi vientre, mi cabeza, mis rodillas; todo se escurre también como arena, como agua caliente  lodosa a través del embudo del tiempo  hasta que estoy de cabeza de este lado del mundo, en donde mañana me levantaré y comenzará nuevamente un día más, vacío, lleno de actos sin sentido  que atrapan mi existencia. Contigo había aire limpio, arte, una ventana metafísica tan esperanzadora y frágil que se rompió en ese momento  descubriendo la oscuridad una realidad tan dura como una pared de ladrillos. Atrapada. No quiero comer nada y he fumado tantos cigarrillos que una nube de humo me cobija. A veces alguien se acerca pero yo no lo entiendo, no escucho sus palabras quiero estar sola y me limito a sonreír esperando que se vaya pronto.  Estoy atrapada en el pasado… sangra y  late tan vivo como las sensaciones segantes de un moribundo al filo de la oz.  Desde la primera… una a una reviven las despedidas, coleccionista de adioses. ¿Cómo es el amor? ¿cómo se siente?  Creo que tengo amor, pero desconozco su expresión, necesito a ….

No pude decirte que esa fuga tan  desesperante estaba causada por mi decepción, por ese deseo egoísta, infantil y tonto de ser la única. De poder decir, lo que siento.   Miraba hacia otros lados y apretaba mis labios quería escapar, negar todo , recuperar mis sollozos, deseaba que me abrazaras que me abrazaras de verdad, sentir el calor no de tu cuerpo sino de tu honestidad pero me quede ahí parada en medio de la calle con el saco viejo, delgado cubriendo mi ser que escurría y tirititaba. No podía quedarme otra noche en tu cama, entre tus sabanas sintiendo tu cuerpo… aunque fuera lo que más deseaba porque esos momentos de calor me hacen olvidar efímeramente el tempano frio de la existencia solitaria.

Si, perdí a mi amante hace mucho tiempo y me encontré vagando sola ¿indefensa?… formación retroactiva… desee ser independiente, fuerte, adelantarme a todas los peligros pero al huir siempre me pierdo en el mismo abismo. Precisamente ese deseo que me impulsa a escapar me conduce a la más temida de mis miserias. Todo es una máscara.

Viajo, viajo para encontrar quizá otro ser… quien sabe, tal vez los que buscamos, tenemos los pies en caminos intrínsecos  bajo  los mismos ideales. Tal vez mis pensamientos algún día se materialicen en algo más que este dolor seco. Es algo terrible, encontrarme a mí misma rota una y otra vez. Interpretando los hechos bajo la misma lente. Quiero ver más allá de esto, más allá de mi misma. 

cOsAs..

Y todo estaba verde!

 El viernes por la noche finalmente decidí no salir de casa a parrandear, aunque no me sentía débil, fue difícil contactar a mis amigos. Mi celular está muerto, no puedo ver sus números ni recibir sus mensajes así que no sé de casi nadie todo este tiempo y de alguna extraña manera he decidido probar y prolongar mi ausencia telefónica, supongo que esto me traerá algún cambio de aires. Decidí tomar esa noche para  disfrutar- me.  Me tumbé en mi cama y terminé de leer un libro que  compré cuando estaba en el aeropuerto justo para salir a Tailandia, que me acompañó e inspiró en muchas aventuras y viajes solitarios entrañables, fue agradable descubrir que una pintora locochona parisina que conocí en BKK también lo tenía entre sus interesantes cosas. Hoy también supe que una tía a quién le encantan los niños, cuida a los viejitos, planta muchas cosas y tiene capacidades artísticas también lo está leyendo y en fin.. es un libro interesante, que no todas las mujeres comprenderían. Solo aquellas que le aúllan a la luna ocasionalmente.

Después de leer, me desnudé, apagué la luz, prendí  algunas velas , puse música tranquila y comencé a hacer yoga.  Siempre he tenido la sensación de que hacer yoga es un poco como hacer el amor, tranquilamente estiraba cada musculo sintiéndolo completamente, respirando profundamente acompañando los movimientos hasta sentir como la sangre irrigaba y llenaba de calor mi cuerpo. A veces en las articulaciones hay un poco de dolor pero enseguida se va con la respiración y cuando los huesos truenan y los tendones se estiran se siente tan relajante. Simplemente me encanta. A veces durante las mañanas salgo a mi jardín y tomo el sol mientras me estiro, otras durante la noche cierro los ojos y solo siento el ejercicio y la respiración lo más excéntrico ha sido hacerlo en mi jardín mientras  llueve o durante la noche rodeada de velas e incienso, en Tailandia jamás olvidaré mis clases en esa sala caliente con maestros de la India  que tenían una flexibilidad en-vi-dia-ble y unos hábitos muy extraños también pues había uno que hasta golpeaba a las viejitas así como muy brusco pero ahh esas tais solo se ríen!, otros maestros muy amables jajaja recuerdo la primera vez que fui a esa clase de yoga en tai al final ya me eran familiares los sonidos tan extraños y chistosos con las  posturas o el movimiento al que se referían, jamás olvidaré todo lo que viví ahí, lo veo ahora tan hermoso.   Esta vez, hacer yoga fue muy satisfactorio, después de estar 15 días  en cama tan débil y enferma , estirar así mi columna, me hizo sentir viva! Y pude dormir como un bebé, desperté boca arriba con una sensación de mucha tranquilidad.  Humm… ahora que recuerdo, mi sueño tenía que ver con acampar o irme a un retiro de meditación budista en un hotel un poco viejo con mucha vegetación que incluso se permeaba en las habitaciones, el hotel era vistoso, colorido, sus habitantes tenían muchos libros viejos y estaba un poco polvoriento. Yo no tenía dinero, ni estaba preparada pero decidí unirme al grupo para meditar porque algo importante tenía ese lugar.. . debía ir! Era como  en un cementerio, en donde pasaban cosas muy especiales creo que también había hongos alucinógenos. Recuerdo que había asistido con algunas personas la mayoría desconocidas que yo tachaba de vacios buscadores de placer aunque entre ellas estaba una amiga, Caro a la que admiro y creo que ella sí tenía reservación. Aunque por alguna razón, los nativos hablaban muy mal del hotel y no lo recomendaban. El lugar estaba de lujo, era una noche estrellada, húmeda, con muchas luciérnagas o estrellas que caían, mística. Me encantó.

Cuando desperté me preparé con mi familia para irnos a visitar a otros parientes en un rancho, tengo recuerdos de ese lugar de cuando era chica porque me gustaba ir a la “milpa” en el   cerro. El lugar estaba muy verde por la época de lluvias, había renacuajos y pequeñas ranas, culebras y tortugas en ese estanque rodeado de sembradíos y un becerro de 8 días. La tierra es anaranjada y hay muchas rocas y  oxidiana. Es semi – desertico con cactus, garambullos, pequeños matorrales y algunos arboles. Esta vez quería caminar  asì que le dije a mi papà que quería ir a unos peñascos que se veían a lo lejos  y fuimos con una tía. Aùn me duelen los pies!, llevaba un short y camisa sin mangas y cuando llegamos a la zona en donde había una vegetación más tupida  solo sentía los arañazos , teníamos que caminar casi agachados, apartando con las manos la vegetación me sentí como una verdadera exploradora aunque con un atuendo nadaaa apropiado. Cuando llegamos a la cima se veía hermoso! Todos gritamos como locos y estábamos  aunque cansados, muy felices!  Ya necesitaba algo asì, buscarè más experiencias como esta. El próximo fin iré al festival de cine en corto a Guanajuato.

Ahh!!

La enfermedad,  estos días han sido terribles! Pero me han ayudado a pensar sobre lo que he estado pensando – sintiendo este periodo y planear lo que voy a hacer el siguiente, la verdad espero ya no ser tan emocional y ver por mí misma antes de intentar cambiar a los demás creo que ese fue mi error esta vez.

Por otra parte, tuve algunas agradables sorpresas familiares por parte de mis padres (ya sé que soy la consentida de mi papá jejeje…) y vaya de verdad que es un placer comer caldo de pollo cuando se está enfermo. Ahora me siento mucho mejor, puedo estar sentada más tiempo y caminar sin marearme, ya casi no tengo nauseas ni vomito, tengo más energía, puedo comer más (no sé cuánto peso perdí está vez), no me duele la cabeza.  ¡Cuánto se valora la salud después de eso! Intentaré  hacer más ejercicio, ¡cómo extraño los campamentos, caminar en las veredas,  el vértigo de escalar! Debería intentar acercarme más a esas actividades que me llenaban.

Por otra parte quiero rescatar la sensación de la enfermedad.

Se que es narcisista de mi parte pero fue difícil aceptar, en estos periodos, que personas que creía que iban a  preocuparse un poquito más por mi, no lo hicieron. Aunque también afectó el hecho de que mi celular se descompusiera. Me sentí sola L  pero me sirvió para detener un poco la dinámica de mis relaciones y simplemente observar. ¿Qué quiero?  Además también amigos que no he tenido la cortesía de visitarlos o frecuentarlos se preocuparon por mí, eso me hizo sentir bien! También tengo la dicha de que mi papá se preocupó mucho por mí  y mi mamá aunque es un poco fría y siempre esta con su trabajo también estaba al pendiente J.

No recuerdo exactamente qué fue lo que escribí cuando estuve enferma la última vez pero esta fue muy diferente! Anteriormente estaba muuuy deprimida y a mis sueños les saqué más provecho y ese tiempo sumida en el dolor lo tome un poco con más de resignación, además era diciembre y ahora los días son más largos y bellos además no estaba justamente elaborando algún “duelo”.  Aunque sí había sentido cierto descontrol .

Con respecto a los sueños había uno doloroso en dónde sentía que estaba en una jungla cayendo cayendo, a veces mi cuerpo se enredaba en las lianas o en las ramas de los árboles y yo caía sin ningún control. También uno en donde había ingerido un líquido que hacía que mis dientes se convirtieran en cristales que me cortaban todo, y yo estaba preocupada buscando en rodillas en medio de más vidrios/cristales lo que eran mis verdaderos dientes.   Siguiendo con los sueños de la jungla, soñé que era algo que reptaba por el suelo, oliendo y caminando que podía convertirse en cualquier forma deseada. Y llegaba a un lugar en donde era como un edificio pero así dentro de un tronco, y en cada nivel había “criaturas” no exactamente hombres – mujeres, sino cosas raras y en ese lugar, por cada nivel le daban rienda suelta a sus placeres de una forma anónima, informal, con un tinte explorativo.  

Lo último que soñé fue que re-ordenaba mi cuarto y descubría nuevas cosas y recordaba experiencias que había vivido hace poco como estar meditando y recordar a alguien. Recuerdo que entraba mucha luz y mi cama era más amplia. Además se caía una caja de maquillaje y se rodaba por el piso dejando todos los colores hermosos regados alrededor mientras pensaba que no necesitaba de esa pintura.

Con respecto a la enfermedad, mi impresión esta vez fue como  la obra de Dalí en general.  Creo que tenía una gastritis y las primeras pastillas hacían que me provocara un malestar intenso.

Cerraba los ojos en la oscuridad, intentando ver más allá de dolor, tratando de darle un fondo a las sensaciones, ¿que pasa debajo de la piel?  Y veía solo espuma, espuma acida surgiendo de un hoyo en mi estomago, espuma llenándolo todo como si fueran hormigas negras saliendo de un hormiguero.  A veces también en mi fantasía nauseabundo esta sensación era un hombre – nombre, que llenaba de nauseas, chocando, chocando  y haciéndose más intenso, más amplio por todo mi cuerpo hasta que nada mas cabía en mi mente.  Estaba ahí reptando o escondido solo sus ojos y sus manos sobresalían de la oscuridad.  Cuando vomitaba a pesar del malestar, me sentía más tranquila y podía dormir. No sé por qué no vomitaba a la primera sensación y trataba de esperar, aguantarme… tal vez pensaba que desaparecería esa sensación pero no…. Otras veces solo imaginaba la morfología, el carácter de este ser…  quién es? Era diferente cada vez. Podía estar así toda la noche (resistiendo las nauseas). Una vez resistí!, puse una almohada bajo mi estomago y antes de quedarme dormida solo percibí un ligero sudorcillo en mi frente y calor… me levantè esa noche sintiéndome un poco mejor, y una suave brisa entraba por la ventana. Aunque generalmente todo era malestar y con el vomito, también se iban los medicamentos. Al final me recetaron inyecciones y aunque duelen, me están reviviendo!