pachamama's Xanga

recuerdaaaa

Tue, 10 Nov 2009 06:04:55 GMT

No debo olvidar la premisa de mis viajes.
Observa
Mira afuera y adentro.
Respira tranquila.
No te engañes a pesar de que duela.
No apures los momentos ni los desees ansiosamente, recibe todo lo que obtengas. Todo.

Recuerda lo que te impulsa a viajar, descubrir la realidad como es.
A pesar de que no encuentres lo que busques con los ojos.
Bajo formas misteriosas se esconden quimeras, caminos inimaginables.
Andalos no por la meta al final, sino por el camino mismo.

No juzgues bueno/malo, esto no existe y siempre es mutable.
Así como no existe el concepto de "yo".

Viaja para cambiar.
Para conocer aspectos del territorio que no han sido descubiertos aún,
lo mismo que para iluminar zonas desconocidas de tu inconsciencia.

No juzgues las circunstancias, ni las personas, ni a ti misma. No hay un "yo soy" o "yo debo ser"
En el viaje simplemente eres.
Acercate a lo nuevo, no te cierres.
Si lo que encuentras es bello o duele, eres tu misma también.
Entiendelo pacientemente.

para el fin del mundo

Mon, 09 Nov 2009 01:25:53 GMT

Hace mucho que no escribo y ahora siento que no puedo expresarme ni remotamente.. ahora no quiero pensar, solo tomo mis llaves y con el auto me voy a las orillas de la ciudad piso el acelerador y quiero que la música estridente llene todos los rincones de mi cerebro; hasta que las lagrimas brotan, hasta que este ocaso explota en oscuridad.

Tan dulce y amargo a la vez. Tan siniestro que me haces temblar, el placer ensombrece mi cerebro lo apaga en la oscuridad más densa mientras tiemblo en tus brazos y me voy sumergiendo en una dulce inconsciencia el lenguaje me ha abandonado. Cierro los ojos bajo un rojo intenso y oleadas de calor. Creo que no hay un momento más cerca de algún ser humano, quiero descubrir todos tus enigmas mediante esta unión.

Quiero robar para siempre ese instante guardarlo en algo tan efímero como tu olor pero por más que busco no hay nada. Tu cuerpo no huele a nada, y tiene un sabor muy sutil. Pero tus ojos concentran toda la energía - quiero mirarlos, mirarlos mientras estas conmigo, mirarlos mientras estás soñando… son tan tiernos, su forma es hermosa. Guardar para siempre este instante quiero. Mi figura se desvanece entre mis gemidos y la oscuridad, solo tus manos recuerdan que mi cuerpo tiene un límite los pliegues de la piel, siento que tus dedos me queman.

Es una burla, una cruel inconsistencia el hecho de que no exista este momento de que todo sea mentira si de este momento me nutría si en ese momento me sentía viva. Ahora me he alejado tanto de mi misma, ahora realizo obsesivamente actos semana tras semana que me dejan exhausta, intento no pensar pero eso persiste y al interior me siento vacía, mi vida se fuga por un agujero en mi pie. Pienso que ahora, muerta, autómata voy a lograr la felicidad. Algún día… solo tengo un sueño…

Todo está en juego, y mientras otras manos te acarician siento que una masa densa y obscura se pega en mi vientre, e inconscientemente empiezan las arracadas. Una inmunda nausea me habita, los cristales de ese momento revientan mostrando la verdad. Nada, por más que me esfuerce en retenerte, no hay nada... no debería ser. Se me escapa como arena entre mis manos y mis manos, mi pecho, mi vientre, mi cabeza, mis rodillas; todo se escurre también como arena, como agua caliente lodosa a través del embudo del tiempo hasta que estoy de cabeza de este lado del mundo, en donde mañana me levantaré y comenzará nuevamente un día más, vacío, lleno de actos sin sentido que atrapan mi existencia. Contigo había aire limpio, arte, una ventana metafísica tan esperanzadora y frágil que se rompió en ese momento descubriendo la oscuridad una realidad tan dura como una pared de ladrillos. Atrapada. No quiero comer nada y he fumado tantos cigarrillos que una nube de humo me cobija. A veces alguien se acerca pero yo no lo entiendo, no escucho sus palabras quiero estar sola y me limito a sonreír esperando que se vaya pronto. Estoy atrapada en el pasado… sangra y late tan vivo como las sensaciones segantes de un moribundo al filo de la oz. Desde la primera… una a una reviven las despedidas, coleccionista de adioses. ¿Cómo es el amor? ¿cómo se siente? Creo que tengo amor, pero desconozco su expresión, necesito a ….

No pude decirte que esa fuga tan desesperante estaba causada por mi decepción, por ese deseo egoísta, infantil y tonto de ser la única. De poder decir, lo que siento. Miraba hacia otros lados y apretaba mis labios quería escapar, negar todo , recuperar mis sollozos, deseaba que me abrazaras que me abrazaras de verdad, sentir el calor no de tu cuerpo sino de tu honestidad pero me quede ahí parada en medio de la calle con el saco viejo, delgado cubriendo mi ser que escurría y tirititaba. No podía quedarme otra noche en tu cama, entre tus sabanas sintiendo tu cuerpo… aunque fuera lo que más deseaba porque esos momentos de calor me hacen olvidar efímeramente el tempano frio de la existencia solitaria.

Si, perdí a mi amante hace mucho tiempo y me encontré vagando sola ¿indefensa?… formación retroactiva… desee ser independiente, fuerte, adelantarme a todas los peligros pero al huir siempre me pierdo en el mismo abismo. Precisamente ese deseo que me impulsa a escapar me conduce a la más temida de mis miserias. Todo es una máscara.

Viajo, viajo para encontrar quizá otro ser… quien sabe, tal vez los que buscamos, tenemos los pies en caminos intrínsecos bajo los mismos ideales. Tal vez mis pensamientos algún día se materialicen en algo más que este dolor seco. Es algo terrible, encontrarme a mí misma rota una y otra vez. Interpretando los hechos bajo la misma lente. Quiero ver más allá de esto, más allá de mi misma.

cOsAs..

Wed, 22 Jul 2009 03:51:06 GMT

A veces tengo la impresiòn de que me gusta estar enferma, como si este fuera mi estado natural algo a lo que me gusta volver de vez en cuando. Me hace sufrir, encerrarme en mi misma, en mis pensamientos...Hacer imagenes con los sueños que me trae la fiebre. Tal vez no sè exactametne còmo ser feliz y siempre, como dice mi amigo regreso a la cueva... en donde analizo mis ideas, mi forma de vivir hasta ese momento siempre angustiandome por casi nada. A veces siento que me gusta hacer dramas de las pequeñas cosas que me suceden. ¿por què soy asì?
¿Acaso creo que estar enferma me darà un pensamiento màs profundo de mi naturaleza, de mi psique?, ¿y què gano con eso? con saber la raìz del problema y recorrer los pensamientos laberinticos siguiendo el rastro de las circunstancias pasadas.
Ultimamente he estado muy enfermiza, tambièn sola pero eso siempre ha sido desde que sucediò aquello. Pensè que con el tiempo pasarìa pero, solo ha mutado a diversas manifestaciones que se expresan en mi personalidad sin que pueda evitarlo, incluso pienso que ese acontecimiento no fue el punto de origen, sino que se remonta màs atràs en mi historia y aquello fue solo un montaje de las mismos significados.

A veces, me imagino escribiendo con fiebre, con dolor. Escribiendo, porque mi cuerpo debil no puede hacer nada más. No quiero y quiero ese futuro. Tengo miedo, me siento atrapada... estoy en la antesala de un cambio que puede traerme mucha luz en mi vida pero cuàles son los pasos que debo dar para lograr librarme de esta angustia. No estoy muy segura, siempre he querido ser independiente, arreglar mi espacio segùn mis intereses, hacer de cada lugar en mi lugar una puerta, una ventana, .... para escapar.. ¿de mì misma?
Necesito inspiraciòn, siempre hay algo màs! simplemente necesito dar el primer paso, buscar de verdad afuera! no tanto ya en mi interior. Estas noches, han empezado a cansarme. Siento una tristeza latente en esta casa, tanto tiempode relacionarme con las mismas personas y no ser capaz de crear algo. Hay una barrera, aprendida o figurada que se està traspando a mi relaciòn con las otras personas. Me està siendo tan difìcil relacinarme... y puedo conocer a mucha gente pero solo superficialmente.

Y todo estaba verde!

Sun, 19 Jul 2009 06:56:19 GMT

El viernes por la noche finalmente decidí no salir de casa a parrandear, aunque no me sentía débil, fue difícil contactar a mis amigos. Mi celular está muerto, no puedo ver sus números ni recibir sus mensajes así que no sé de casi nadie todo este tiempo y de alguna extraña manera he decidido probar y prolongar mi ausencia telefónica, supongo que esto me traerá algún cambio de aires. Decidí tomar esa noche para disfrutar- me. Me tumbé en mi cama y terminé de leer un libro que compré cuando estaba en el aeropuerto justo para salir a Tailandia, que me acompañó e inspiró en muchas aventuras y viajes solitarios entrañables, fue agradable descubrir que una pintora locochona parisina que conocí en BKK también lo tenía entre sus interesantes cosas. Hoy también supe que una tía a quién le encantan los niños, cuida a los viejitos, planta muchas cosas y tiene capacidades artísticas también lo está leyendo y en fin.. es un libro interesante, que no todas las mujeres comprenderían. Solo aquellas que le aúllan a la luna ocasionalmente.

Después de leer, me desnudé, apagué la luz, prendí algunas velas , puse música tranquila y comencé a hacer yoga. Siempre he tenido la sensación de que hacer yoga es un poco como hacer el amor, tranquilamente estiraba cada musculo sintiéndolo completamente, respirando profundamente acompañando los movimientos hasta sentir como la sangre irrigaba y llenaba de calor mi cuerpo. A veces en las articulaciones hay un poco de dolor pero enseguida se va con la respiración y cuando los huesos truenan y los tendones se estiran se siente tan relajante. Simplemente me encanta. A veces durante las mañanas salgo a mi jardín y tomo el sol mientras me estiro, otras durante la noche cierro los ojos y solo siento el ejercicio y la respiración lo más excéntrico ha sido hacerlo en mi jardín mientras llueve o durante la noche rodeada de velas e incienso, en Tailandia jamás olvidaré mis clases en esa sala caliente con maestros de la India que tenían una flexibilidad en-vi-dia-ble y unos hábitos muy extraños también pues había uno que hasta golpeaba a las viejitas así como muy brusco pero ahh esas tais solo se ríen!, otros maestros muy amables jajaja recuerdo la primera vez que fui a esa clase de yoga en tai al final ya me eran familiares los sonidos tan extraños y chistosos con las posturas o el movimiento al que se referían, jamás olvidaré todo lo que viví ahí, lo veo ahora tan hermoso. Esta vez, hacer yoga fue muy satisfactorio, después de estar 15 días en cama tan débil y enferma , estirar así mi columna, me hizo sentir viva! Y pude dormir como un bebé, desperté boca arriba con una sensación de mucha tranquilidad. Humm… ahora que recuerdo, mi sueño tenía que ver con acampar o irme a un retiro de meditación budista en un hotel un poco viejo con mucha vegetación que incluso se permeaba en las habitaciones, el hotel era vistoso, colorido, sus habitantes tenían muchos libros viejos y estaba un poco polvoriento. Yo no tenía dinero, ni estaba preparada pero decidí unirme al grupo para meditar porque algo importante tenía ese lugar.. . debía ir! Era como en un cementerio, en donde pasaban cosas muy especiales creo que también había hongos alucinógenos. Recuerdo que había asistido con algunas personas la mayoría desconocidas que yo tachaba de vacios buscadores de placer aunque entre ellas estaba una amiga, Caro a la que admiro y creo que ella sí tenía reservación. Aunque por alguna razón, los nativos hablaban muy mal del hotel y no lo recomendaban. El lugar estaba de lujo, era una noche estrellada, húmeda, con muchas luciérnagas o estrellas que caían, mística. Me encantó.

Cuando desperté me preparé con mi familia para irnos a visitar a otros parientes en un rancho, tengo recuerdos de ese lugar de cuando era chica porque me gustaba ir a la “milpa” en el cerro. El lugar estaba muy verde por la época de lluvias, había renacuajos y pequeñas ranas, culebras y tortugas en ese estanque rodeado de sembradíos y un becerro de 8 días. La tierra es anaranjada y hay muchas rocas y oxidiana. Es semi – desertico con cactus, garambullos, pequeños matorrales y algunos arboles. Esta vez quería caminar asì que le dije a mi papà que quería ir a unos peñascos que se veían a lo lejos y fuimos con una tía. Aùn me duelen los pies!, llevaba un short y camisa sin mangas y cuando llegamos a la zona en donde había una vegetación más tupida solo sentía los arañazos , teníamos que caminar casi agachados, apartando con las manos la vegetación me sentí como una verdadera exploradora aunque con un atuendo nadaaa apropiado. Cuando llegamos a la cima se veía hermoso! Todos gritamos como locos y estábamos aunque cansados, muy felices! Ya necesitaba algo asì, buscarè más experiencias como esta. El próximo fin iré al festival de cine en corto a Guanajuato.

Ahh!!

Wed, 15 Jul 2009 20:49:41 GMT

La enfermedad, estos días han sido terribles! Pero me han ayudado a pensar sobre lo que he estado pensando – sintiendo este periodo y planear lo que voy a hacer el siguiente, la verdad espero ya no ser tan emocional y ver por mí misma antes de intentar cambiar a los demás creo que ese fue mi error esta vez.

Por otra parte, tuve algunas agradables sorpresas familiares por parte de mis padres (ya sé que soy la consentida de mi papá jejeje…) y vaya de verdad que es un placer comer caldo de pollo cuando se está enfermo. Ahora me siento mucho mejor, puedo estar sentada más tiempo y caminar sin marearme, ya casi no tengo nauseas ni vomito, tengo más energía, puedo comer más (no sé cuánto peso perdí está vez), no me duele la cabeza. ¡Cuánto se valora la salud después de eso! Intentaré hacer más ejercicio, ¡cómo extraño los campamentos, caminar en las veredas, el vértigo de escalar! Debería intentar acercarme más a esas actividades que me llenaban.

Por otra parte quiero rescatar la sensación de la enfermedad.

Se que es narcisista de mi parte pero fue difícil aceptar, en estos periodos, que personas que creía que iban a preocuparse un poquito más por mi, no lo hicieron. Aunque también afectó el hecho de que mi celular se descompusiera. Me sentí sola L pero me sirvió para detener un poco la dinámica de mis relaciones y simplemente observar. ¿Qué quiero? Además también amigos que no he tenido la cortesía de visitarlos o frecuentarlos se preocuparon por mí, eso me hizo sentir bien! También tengo la dicha de que mi papá se preocupó mucho por mí y mi mamá aunque es un poco fría y siempre esta con su trabajo también estaba al pendiente J.

No recuerdo exactamente qué fue lo que escribí cuando estuve enferma la última vez pero esta fue muy diferente! Anteriormente estaba muuuy deprimida y a mis sueños les saqué más provecho y ese tiempo sumida en el dolor lo tome un poco con más de resignación, además era diciembre y ahora los días son más largos y bellos además no estaba justamente elaborando algún “duelo”. Aunque sí había sentido cierto descontrol .

Con respecto a los sueños había uno doloroso en dónde sentía que estaba en una jungla cayendo cayendo, a veces mi cuerpo se enredaba en las lianas o en las ramas de los árboles y yo caía sin ningún control. También uno en donde había ingerido un líquido que hacía que mis dientes se convirtieran en cristales que me cortaban todo, y yo estaba preocupada buscando en rodillas en medio de más vidrios/cristales lo que eran mis verdaderos dientes. Siguiendo con los sueños de la jungla, soñé que era algo que reptaba por el suelo, oliendo y caminando que podía convertirse en cualquier forma deseada. Y llegaba a un lugar en donde era como un edificio pero así dentro de un tronco, y en cada nivel había “criaturas” no exactamente hombres – mujeres, sino cosas raras y en ese lugar, por cada nivel le daban rienda suelta a sus placeres de una forma anónima, informal, con un tinte explorativo.

Lo último que soñé fue que re-ordenaba mi cuarto y descubría nuevas cosas y recordaba experiencias que había vivido hace poco como estar meditando y recordar a alguien. Recuerdo que entraba mucha luz y mi cama era más amplia. Además se caía una caja de maquillaje y se rodaba por el piso dejando todos los colores hermosos regados alrededor mientras pensaba que no necesitaba de esa pintura.

Con respecto a la enfermedad, mi impresión esta vez fue como la obra de Dalí en general. Creo que tenía una gastritis y las primeras pastillas hacían que me provocara un malestar intenso.

Cerraba los ojos en la oscuridad, intentando ver más allá de dolor, tratando de darle un fondo a las sensaciones, ¿que pasa debajo de la piel? Y veía solo espuma, espuma acida surgiendo de un hoyo en mi estomago, espuma llenándolo todo como si fueran hormigas negras saliendo de un hormiguero. A veces también en mi fantasía nauseabundo esta sensación era un hombre – nombre, que llenaba de nauseas, chocando, chocando y haciéndose más intenso, más amplio por todo mi cuerpo hasta que nada mas cabía en mi mente. Estaba ahí reptando o escondido solo sus ojos y sus manos sobresalían de la oscuridad. Cuando vomitaba a pesar del malestar, me sentía más tranquila y podía dormir. No sé por qué no vomitaba a la primera sensación y trataba de esperar, aguantarme… tal vez pensaba que desaparecería esa sensación pero no…. Otras veces solo imaginaba la morfología, el carácter de este ser… quién es? Era diferente cada vez. Podía estar así toda la noche (resistiendo las nauseas). Una vez resistí!, puse una almohada bajo mi estomago y antes de quedarme dormida solo percibí un ligero sudorcillo en mi frente y calor… me levantè esa noche sintiéndome un poco mejor, y una suave brisa entraba por la ventana. Aunque generalmente todo era malestar y con el vomito, también se iban los medicamentos. Al final me recetaron inyecciones y aunque duelen, me están reviviendo!

Una semana introvertida...

Mon, 22 Jun 2009 02:44:07 GMT

Desde pequeña me ha interesado eso que llaman sexualidad, antes solo lo identificaba como un conjunto de sensaciones fuertes que debían ser ocultadas, que estaban relacionadas con algo obsceno, sucio, no propio. Algo incluso animal que debía ser escondido… supongo que todo esto surgió durante mi etapa fálica, recuerdo que iba en el jardín de niños y contaba con 6 años o menos. Tenía muchas dudas sobre mi sexo, y gracias a que en casa contaba con la biblioteca de mi abuelo y pude saciar aquellas preguntas que tenía en mi cabeza, incrementar mi placer, alimentar mis fantasías (y no solo sobre sexo)… así también surgió mi amor por los libros, casi de la mano he crecido con ambos.

Un placer relativamente nuevo que surgía en mi cuerpo y traía confusión por lo “nuevo” e intenso, preguntas que debía buscar por mi cuenta porque los “grandes” no lo aprobaban y dudo que lo entendieran… el novio de mi tía en ese tiempo era psicólogo recuerdo que una vez, yo debería tener como 10 años y él me sorprendió escondida en algún lugar de la casa de mi abuelo, mirando algo como “soft-porn” me aterré… y le di la historieta avergonzadísima, pero él no me reprendió, ni me gritó ni siquiera se llevo la revista…solo me dijo que estaba bien, me la devolvió y me dejó sola otra vez, después y hasta la fecha (ahora que somos colegas) me ha prestado todo tipo de libros, compartido información, hemos ido a diplomados y cursos. Tiene un enfoque y varias investigaciones en el terreno de la sexualidad y también para mi significó una ayuda enorme sobre todo en ese ambiente represivo y raro que incluso actualmente prevalece en mi familia, (histéricos y perversos). Creo que ahí se gestó una parte importante de mi personalidad.

Hablando de histeria su etimología tiene que ver con “utero” y esto se debe a que se creía que era exclusivamente una enfermedad femenina, que los médicos del siglo pasado trataban con masturbación y recomendaban a las enfermas el uso de las bolas chinas (o bolas de geisha) que ahora ginecólogos y sexólogos recomiendan para reforzar las paredes del suelo pélvico para eliminar la incontinencia urinaria y mejorar la sensibilidad de vagina durante el acto sexual conjuntamente con los ejercicios de Keeger. El principal mecanismo de defensa de la histeria es la represión, que comúnmente esconde un acontecimiento sexual traumático. Durante la etapa vienesa, (cuna del psicoanálisis freudiano) se utilizaban aquellos elegantes guantes en las patas de los muebles y la razón de esto se debe a que la sociedad burguesa los relacionaba con penes y prefería cubrirlos. No es necesario mencionar que en aquella época existía una represión sexual fuerte, y esto influyó a que la sexualidad ocupara en la teoría freudiana un pilar esencial.

Claro que todo esto “teórico” que he escrito tiene que ver profundamente conmigo, con mi forma de ver la vida, moldeada por el ambiente socio-cultural e histórico. Posiblemente a algunos les parezca una locura pero tal vez a algunos otros les de sentido. Sè que en todos estos años que he escrito “metafóricamente” se encuentra información muy importante que en un futuro analizaré, por ahora tal ve quiero y no quiero saber aquello que causo mi “represión” y el consecuente olvido de algunos recuerdos delicadamente seleccionados por mi psique creando así en mí y en cada uno de nosotros aquel mundo personal interior. Si, la mente humana es algo que me fascina, ese enigma que somos cada uno de nosotros y que apenas dejamos entrever a través de nuestra conducta, y que sin embargo hay algo que grita y que se muestra impúdicamente, pero al estar sumidos en aquello que llamamos “normal” pasa desapercibido.

Esta semana ha sido muy erótica, me he dedicado a descubrir y explorar las sensaciones de mi cuerpo, independientemente si tengo pareja o no. Pude reconocer mis respuestas corporales ante el orgasmo o algo que ahora defino como tal. Antes no me gustaba masturbarme porque rara vez lo lograba, pero ahora… al menos ya he tenido algunos muy satisfactorios y creo que al menos físicamente, cuando he estado con mi pareja los he sentido tan nítidamente. Es un placer tan intenso que paraliza, y hace que mi cuerpo transpire… el epicentro de este placer se encuentra en mis genitales, según lo que he leído el orgasmo femenino es complejo y puede ser clítoriano, vaginal o incluso anal y esta compuesto de contracciones en esas zonas. Las mujeres deberíamos ser más conscientes de esa zona de nuestro cuerpo.

Todo esto sucedió a partir de hablar con mi amiga C, esa noche estuve pensando extrañada que tenemos mucho en común y a pesar de su expresividad, locura y problemas personales la quiero bastante y me identifico enormemente con ella. El haber hablado me tranquilizó, es una de mis amigas a pesar de que tengo muuuy pocas. Creo que ella es sumamente interesante, inteligente y su criterio me ayuda bastante para seguir en la línea y no llenarme de culpas que no deberían corresponderme. Solo quiero ser una mujer libre, minimizar mis neurosis, hacer menos drama, tener una mente más serena que me permita enfocarme a aquello que me traiga satisfacciones de carácter profesional, algo útil y bello.

Hablando de manías...

Fri, 08 May 2009 04:22:07 GMT

Ellos no podrían entenderlo, ni siquiera se lo imaginan. Mientras yo ahí parada, en medio de la escalera, a las 2 de la mañana bajando lentamente sin zapatos, tratando de hacer el menor ruido posible, contiendo mi respiración y escuchando el tambor de mi corazón en garganta, es aquello lo que siento más nítidamente. En la oscuridad mi cuerpo parece disolverse. Solo tengo un sabor de sangre en los labios y en ese momento me percato que por el nerviosismo estoy apretando demasiado los dientes. Siempre me pasa, incluso cuando duermo, hay veces en que despierto y me duele la mandíbula por la fuerza que involuntariamente ejerzo, tal vez ese es el impulso que también me lleva a escapar... Las manos me tiemblan, quisiera echarme a correr y salir huyendo para no volver jamás. Pero debo contenerme y bajar un escalón a la vez… otro, así lentamente. En estas circunstancias parece que los sentidos de afinan.

Buscar las llaves, y tomarlas delicadamente… dirigirme a la parte trasera de mi casa, abrir esa puerta escondida que me llevará al jardín y sentir el frío, ahí la luna me ayuda a ver màs claramente y mis pasos se suavizan con la hierba, en el momento en que abro la puerta ya estoy oliendo la tierra, es como un aroma de libertad y empiezo a temblar de emoción! A esas alturas mis movimientos son más holgados. Estoy fuera.

A veces, solo por placer, enciendo un cigarrillo y me tiro en el pasto, miro la luna, las estrellas, siento el viento frio en mi piel y pienso… ¿ahora què harè?

En el momento siguiente estoy enciendo el coche, sacándolo de la cochera y una vez en la calle piso el acelerador a fondo, dirigiéndome a cualquier parte, en cualquier plan… con el ansia todavía en las manos… gritando!

Ellos no lo entenderían tienen una vida de rutina y se guían mucho por lo que debe o no ser, ¿qué pensaría la gente de una mujer afuera a esa hora de la noche?! – una prostituta sin duda, haciendo cosas indebidas-. Me posee la locura de escapar, incluso sin rumbo. Ahora que lo pienso aunque me dieran permiso de salir esa noche, prefiero hacerlo de esta manera. No sé el por qué es algo más interno de mi lo que me pide, no… me lo exige! Algunas veces salté durante las noches de luna la barda de mi casa con falda y tacones altos! La locura.

Regreso al amanecer cuando el sueño entra en mi fácilmente.

Mis noches...

Wed, 08 Apr 2009 02:26:57 GMT

Tengo un cuarto propio...
en donde puedo soñar con la puerta cerrada y la ventana abierta.

Las paredes están llenas de poesía, fragmentos de libros y fotografías oníricas... iluminados apenas con la luz de las velas. A veces como una loca, me quedo mirando esas paredes horas y horas... no quiero salir! Todo eso es como un caleidoscopio que me atrapa y me hace vibrar profundamente... todo va tomando un sentido, hay palabras para las emociones fuertes, no solo lagrimas, lapsus, vacio o cuerpos dolientes. O debo decir, quizá que la literatura le ha dado palabras a mis emociones, a mis lagrimas, mis lapsus, mis vacios y mi cuerpo que a veces duele..

Y asì me paso las noches, leyendo desnuda durante horas, sentada en el centro de mi habitaciòn con un cigarrillo en la boca hasta altas horas, en silencio o acompañada con la melodìa màs melancolica que la soledad puede tocar zumbando en mi mente... hasta que siento las manos del viento frío sobre mi piel y me conmueve su profunda ternura. No hay manos más sinceras que consuman mi calor. Soy joven y no viviré para siempre, y siento el peso del tiempo que pasa casi imperceptiblemente a través de mi como si fuera agua que se filtra por mis poros, al final, quiero pensar, me dejará limpia y libre (sin apegos, sin deseos, sin sufrimiento)... preparada para abrir los ojos a la muerte.

No me conoces, no estás conmigo. Me miras sin verme y aunque te hablo con todo mi cuerpo y mis ojos grandes... no me entiendes. Eres un soñador, como yo. Me gusta creerlo. Me gusta creer que algún día nos encontraremos... en este mar de vida que cada vez me parece más ajeno...

"¿En qué lugar, en dónde, a qué deshoras
me dirás que te amo? Esto es urgente
porque la eternidad se nos acaba..."
....Sabines

por què esta pasando todo esto ahora??

Sat, 28 Mar 2009 21:02:23 GMT

Ahora solo pienso, que decisiones tomè en el pasado.
Què hice o deje de hacer en cierto punto, còmo he creado mis relaciones intrapersonales... que causaron estas circunstancias ahora. Y què puedo hacer para mejorar, a dònde voy?

Friday, March 27, 2009

Fri, 27 Mar 2009 05:35:35 GMT

"Y yo pregunto a los economistas políticos, a los moralistas, si ya han calculado el número de individuos que es necesario condenar a la miseria, al trabajo desproporcionado, a la desmoralización, a la infamia, a la ignorancia crapulosa, a la desgracia invencible, a la penuria absoluta, para producir un rico."
Saramago.

Nunca habìa visitado una planta de producciòn de un alimento, en este caso del pollo; una planta de producciòn es donde se hace el proceso desde que llega el pollo vivo hasta que sale empacado.

Me impresionó. Y descubrì que me gustan estas experiencias nuevas por lo choques y las crisis que pueden traerme, que me ponen a pensar, esa afecciòn emotiva me agrada porque va acompañado de un esfuerzo por reconstruìr o tratar de dar un order a esa nueva informaciòn, aunque es duro. Tambièn hubo algunos cuadros casi "poeticos" que quiero de alguna forma recordar plasmando aquì.

No sè ahora, què tan familiarizada estoy con el concepto de la muerte, con el sufrimiento. Tal vez el vivir en una ciudad, en donde todo lo que consumes es atractivo, incluso cuando naturalmente no lo sea, ha hecho que pierda la relación con la muerte, como en algunas comunidades en donde ellos sacrifican a los propios animales que han criado para alimentarse. Pero me parece que degollar o quitarle las visceras a un animal por 8 horas diarias, con 30 minutos para comer y 10 para ir al baño, 5 dìas a la semana bajo las condiciones de olores desagradables, frìo, hùmedad, con las ropas mojadas y manchadas de sangre no puede ser muy alentador para una persona. O tal vez, como parece yo soy rìdiculamente sensible y a algunos lejos de darles asco este proceso les abre el apetito.

La escena que recibì, (subjetivamente alterada)... y que màs me sorprendiò de esa visita fue:

Entrè a un cuarto frìo, angosto, con las paredes de azulejo blanco salpicados de sangre, habìa mucha agua en el piso mezclada con ese lìquido rojo y algunas aves pequeñas que por su tamaño se resbalaban de la lìnea de proceso se agrupaban temblando y mojadas por los rincones de ese cuarto.
Ocurrìa algo muy interesante en ese lugar tan reducido, miles de aves entraban con vida, un poco inquietas aleteando y moviendose por estar colgadas de cabeza sobre una linea de producciòn que atravezaba ese lugar. Pasaban por un contenedor de agua mientras recibìan una descarga que las atontaba un poquito y se quedaban màs quietecitas justo para seguir en la lìnea de proceso que las llevarìa a pasar por una hoja de cuchillo afilada con el fin de abrir una parte del cuello y desangrarlas, se podrìa decir que nisiquiera se daban cuenta al pasar por ese punto que hacìa una diferencia tan grande entre la vida y la muerte. Y asì seguìan colgadas mientras un hilo de sangre oscura pintaba todo con ese color tan llamativo, era una escena insòlita.
Pero llamò màs mi atenciòn, la mujer sola y un poco gorda en el centro de ese cuarto, con un cuchillo en mano, toda salpicada de rojo obre su uniforme amarillo, con la cabeza cubierta por la cofia y el cubrebocas blanco. Solo sus ojos estaban atentos a dar el golpe certero a algunas aves por sus movimientos o por circunstancias fortuitas no pasaban por la cuchilla o por el agua y seguìan con vida. Y todas ellas salìan de ese cuarto con un hilo vida que se les iba.... para comenzar con el proceso que finalmente acabarà en su mesa.

Me he cuestionado mucho... ¿cuàl es mi responsabilidad y mi lugar como psicologa organizacional en una empresa? ¿Defender al empleado o al empleador?, ¿ser un puente? ¿Què consecuencias traeràn mis decciones y acciones a la sociedad? a la simple organizacion en donde trabajarè? ¿Què vendrà con una rutina establecida como es el trabajar en una empresa? ¿En què pensarè... con què soñarè? y los que cortan los pollos todos los dìas.. ¿en què pensarà esa gente?, ¿con què soñarà? ¿a què aspirarà? ¡Què importante es la educaciòn! Tener un proceso mental que te lleve a tomar las decisiones acertadas, a alcanzar tus propias metas... ¿en dònde termina la educaciòn? ¿Para què està educando el paìs a sus profesionistas? ¿Cuàles son las oportunidades u opciones que un profesionista tiene al graduarse? ¿Serà cierto que la mente no tiene lìmites? ¿Què no debo parar de soñar? ¿O existe un cierto determinismo dependiendo de nuestra familia, de las experiencias tempranas en la vida? Estoy a punto de terminar mi universidad... ya no habrà otra etapa en la vida asì para mì, lo que no hice durante este tiempo se ha terminado... y ahora que solo estoy llevando solo dos materias tengo que pensar en mi vida, simpelemente y nada màs en eso... ¿què voy a hacer de ella? y empezar a planear.. aunque como dice Jonh Lenon: "Life is what happens to you while you're busy making other plans." Como recientemente me ha pasado, sì, estaba tan emocionada pensando en Asia, en mi ilusiòn con los Japoneses e inlcuso compartiendolo con alguien màs mientas "eureka" algo pasa y descubro que ese alguien màs tiene ciertas caracteristicas que me gustan de un hombre... y està justo enfrente de mì. Serà demasiado tarde para hacer algo al respecto? no lo sè... pero lo intentarè.